Morrisss

Існує один тип підліткових проблем, який майже не викликає конфліктів, але є найризикованішим: коли дитина здається без проблем. Цей стан називається внутрішнім затиском. Дитина спокійна, співпрацює, не створює проблем; мотивація знижується, але вона все ще здатна виконувати завдання; реакція на майбутнє байдужа. Батьки часто кажуть: «Нічого страшного, просто трохи лінива». Але важливим критерієм є: якщо під час підліткового періоду нічого не трапилось, це зазвичай не стабільність, а зупинка розвитку. Підлітковий період має бути часом конфліктів, самовизначення та переосмислення сенсу, надто «

Незалежно від того, як інші заважають і дратують вас, ви не реагуєте, тому що знаєте, що ці люди не мають стосунку до вашого життя і не приносять вам духовного збагачення. Іноді ви можете бути глухим і сліпим, якщо захочете.

Багато хто вважає, що успіх залежить від того, щоб боротися з іншими. Боротися за ресурси, можливості, визнання. Але ті, хто справді йде вперед, зазвичай рідко потрапляють у цю конкуренцію. Вони краще розуміють одне: не слід зациклюватися на людях, а слідувати за закономірностями. Коли ти зосереджуєш увагу на інших, з’являються порівняння, заздрість, тривога — і коли емоції виходять з-під контролю, знижується здатність судити і діяти, і результат стає все важчим. Дійсно ефективний спосіб — налаштувати стан правильно. Припиніть спочатку заперечувати себе, дозвольте собі спробувати, дозвольте мо

Зміни життя з допомогою топових мислень:
1. Тільки відбір, без навчання.
2. Сострадання має мати межі.
3. Рідкість визначає цінність.
4. Не втручайся у причинно-наслідкові зв’язки інших.
5. Не приймай рішення за інших.
6. Не заздрься успіхам інших.
7. Не жалій інших без причини.
8. Не йди за короткостроковими вигодами.
9. Ніколи не сумнівайся у собі.
10. Ніколи не випробовуй людську природу.
11. Помірна байдужість — це захист себе.
12. Спершу подбай про свої емоції.
13. Не занижуй і не зазнавайся, тримай міру.
14. Не відкладаючи, роби одразу.
15. Не розкривай все, що бачиш, — мовчання — золото

Зустріч людей — це обмін енергією, і яка енергія панує, така й справа трапиться. Якщо ти довго спілкуєшся з похмурою людиною, ти природно почнеш говорити одне, думати інше. Якщо ти довго перебуваєш поруч із скупою людиною, твоє життя стане все більш обмеженим. Якщо ти довго контактуєш із емоційно нестабільними людьми, твоя ситуація буде розпорошена на дрібні частини. Якщо ти прагнеш багатства, потрібно наближатися до людей із стабільним енергетичним полем.

Коли стосунки втрачають рівність, соціалізація перетворюється з зв’язку на тиск. Соціальна фобія часто неправильно сприймається як боязнь або інтровертність, але з точки зору соціальної та розвитку психології вона швидше виникає через постійний статусний тривожний стан: люди в процесі взаємодії не спілкуються, а підтверджують, чи знаходяться вони у нижчому положенні, і за це платять психологічною ціною. Все більше дорослих, особливо молодих людей, ненавидять соціалізацію та віддають перевагу самотності, оскільки їхній досвід показує, що соціалізація — це не побудова рівних стосунків, а прихова

Перш ніж давати дитині будь-які поради або керівництво, у нас насправді є «передумова». І саме ця передумова часто визначає, куди в кінцевому підсумку піде наше слово. Найефективніша передумова — це вважати, що дитина є позитивною, енергійною, щиро прагне покращитися. Всі комунікації базуються на вірі в те, що «він може, він здатен це зробити». Адже у реальному житті, батьки неодмінно стикатимуться з повторними ситуаціями. Ми, безумовно, хочемо, щоб дитина зростала і ставала краще, але у моменти емоційної напруги, втоми або тривоги дуже легко зробити внутрішній висновок: «Він не справляється»,

“淡薄之士必为浓艳者所疑，检饬之人多为放肆者所忌。”這句話揭示了一種人們極易產生的本能心態。我們往往會對那些淡泊名利、超然於世的人心生懷疑：名、利、權勢、美色，這些幾乎是世人一生所追逐的東西，為什麼你可以不要？你是不是虛偽？是不是內心同樣渴望，卻故作清高？於是，那些沉溺於濃烈慾望的人，便對淡薄之士加以揣測、懷疑，甚至無端指責，所謂“欲加之罪，何患無辭”。
同樣地，對於那些自我要求嚴格、行為謹慎、能夠自律的“檢飭之人”，那些性情放縱、以自我為中心的“放肆者”也往往心生忌惮。他們會覺得：你為什麼要如此節制、如此克己？是不是別有用心？是不是在裝模作樣？因此也會對這類人產生排斥與敵意。這種心理在我們身邊並不少見。人類常常有一種“非我族類，其心必異”的本能反應，不僅認為不同者危險，甚至還會主動貶低、污名化與自己價值取向不同的人。這正是人性的幽暗之處，也是社會運行中常見的現象。
因此，作為一種處世智慧，提醒我們：君子身處其間，不可輕易改變自己的操守，應當堅持自己的節操與行為準則；但同時，也不可過於鋒芒畢露。人性如此，社會亦然。若你是淡泊之人、檢飭之人，不妨適度收斂光芒，不必刻意刺激那些心胸狹隘、境界不足之人，以免為自己招致不必要的傷害。這正是體悟到的一層深刻而現實的處世道理。

Один із розумних способів визначити — це якщо людина може вести спокійне та організоване життя, без поганих людей і проблем навколо, це означає, що ця людина має велике мудрість і хорошу проникливість, оскільки вона мовчки уникає багатьох ризиків у житті.

Навмисне робіть себе нудним. Свідомо вимикайте зовнішні звуки. Під час бігу не слухайте подкасти. Йдучи до спортзалу, не беріть з собою телефон. Під час поїздки на роботу не слухайте музику. Найкращі ідеї народжуються саме в ці моменти. Коли ви починаєте здатність переносити нудьгу, ви помітите кілька речей. По-перше, ви не так легко втомлюєтеся від життя. По-друге, у вас більше терпіння до роботи. По-третє, ви починаєте серйозно думати про цілі, напрямки, сенс. Ви більше не відчуваєте порожнечу, а стаєте ясніше. Після 19:00 не дивіться на електронні пристрої. Під час сну не кладіть телефон по

Скажіть нашій дитині, що ці три типи людей можна називати друзями: ті, хто говорить правду, ті, хто має щедрий характер, та ті, хто має глибокі знання.

Чому те, що спочатку хотів зробити дитина, після нагадування батьків одразу ж втрачає бажання це робити? Через надмірне нагадування батьків, по суті, виникає недовіра! Він використовує відкладання, щоб протистояти внутрішньому відчуттю наказу. Це стосується всіх стосунків: між подружжям, між колегами, між людьми! Це людська природа! 1. Спочатку це було щось, що він хотів зробити сам, але в результаті він робить це лише для задоволення чужих вимог, особиста свобода волі обмежена. 2. Відчуття нагадування дуже неприємне, ніби той, хто нагадує, критикує тебе за те, що ти не підготувався заздалегід

Китайські «стародавні мудрості», які передаються з покоління в покоління, — це не істина життя, а високотехнологічне програмне забезпечення для соціального контролю. Його основна функція полягає не в просвітленні мудрості, а у підтримці стабільності, прирученні індивідуальності, перенесенні конфліктів. Щоб стати вище за інших, потрібно витримати найжорсткіші труднощі. Який його код контролю? Це культ болю та закріплення ієрархії. У чому логічна помилка? Це перекручування причинно-наслідкових зв’язків, де страждання, тобто побічний продукт успіху, вважається необхідною умовою успіху. Водночас в

Чому у багатьох групах, коли хтось публікує новину, що стосується позиції, у великих групах часто починаються сварки, взаємні обміни образами між різними позиціями. Але коли публікують жовті картинки, сварок дуже мало. Хтось пояснив це терміном «непристойна солідарність». Тобто, якщо у групі ніхто не публікує жовті картинки, стосунки в цій групі стають особливо віддаленими і напруженими. Навіть у їхніх численних академічних колах груп, щоб підтримувати гармонію і близькість, обов’язково мають бути жовті картинки. Тому, організація або група повинні спершу мати спільну згоду, щоб існувати довго

Запам'ятай, якщо дорослі образили один одного, то це залишиться образою, і просте вибачення чи вечеря не зможуть повернути все назад. Помста — це людська природа, і якщо він не мстить, то це через те, що він спостерігає за твоєю силою і чекає на відповідний момент.

Ніколи не ставайте контролюючими батьками для дитини, все повинно бути під вашим контролем. Ви повинні знати, що контролюючі батьки та діти зазвичай формують у них два типи звичок: або він дуже боязкий, його з дитинства звикли контролювати, і його внутрішній характер повністю позбавлений цієї впевненості. Або він стає більш контролюючим, ніж ви. Але коли у людини є така сильна потреба контролю, їй дуже важко бути щасливою все життя. Насправді, у цьому світі ви можете контролювати дуже і дуже мало речей.

Найміцніший особистий депозит у бек-офісі, найміцніші стосунки — особисті здібності, найсильніша карта — здорова фізична форма.

Чому деякі люди, знаючи, що ти не хочеш слухати, все одно наполягають? Тому що не всі сказані слова — це комунікація. Коли людина наполягає говорити тобі те, що ти не хочеш чути, це вже не спілкування, а перетин межі. Багато хто стикався з такою ситуацією: ти чітко висловив, що не хочеш слухати, але співрозмовник все одно говорить, навіть додає спочатку: «Можливо, ти не хочеш чути, але я все одно скажу». Чи помітив ти, що ця фраза сама по собі вже не запитує твоєї згоди? Її справжній зміст —: я знаю, що ти не хочеш слухати, але все одно переступлю через тебе. Багато хто вважає, що це низький е

Діти, які можуть говорити з батьками про гроші, матимуть у майбутньому три переваги: перша — вони не так легко потрапляють під вплив споживацького менталітету. друга — вони краще розуміють зв’язок між зусиллями і винагородою. третя — вони зможуть раніше сформувати відчуття меж і відповідальності. Такі діти не стають надто реалістичними, навпаки, вони стають більш стриманими і ясними.

Чому потрібно обов’язково розсердитися, щоб дитина слухалася? Тому що ми ведемо з дитиною емоційну гру, а не керуємо правилами. Логіка емоційної гри полягає в тому: я розсерджений, отже ти слухаєшся, по суті дитина боїться тебе; логіка управління правилами — якщо ти не дотримуєшся правил, ти маєш нести наслідки, це зовсім інша система. Тому ви помітите, що чим більше зростає гнів, тим більше дитина слухається, насправді вона постійно випробовує вашу межу. Насправді, можна контролювати дитину і без істерик, головне — зрозуміти: строгість не рівнозначна жорсткості. Нам потрібно розрізняти два ре