Morrisss

Có một loại vấn đề tuổi dậy thì, hầu như không gây ra xung đột, nhưng lại là loại có rủi ro cao nhất: trẻ dường như không có gì xảy ra. Tình huống này gọi là trầm cảm nội tâm. Trẻ yên tĩnh, hợp tác, không gây rối; động lực giảm sút nhưng vẫn có thể hoàn thành nhiệm vụ; phản ứng với tương lai thờ ơ. Phụ huynh thường nói: Không có vấn đề gì, chỉ hơi lười thôi. Nhưng một nhận định quan trọng là: nếu trong tuổi dậy thì không có gì xảy ra, thường không phải là ổn định, mà là sự trưởng thành bị kìm nén. Tuổi dậy thì vốn dĩ nên xuất hiện xung đột, phân hóa bản thân và xây dựng lại ý nghĩa, quá “bình

Dù người khác có gây phiền nhiễu hoặc quấy rối bạn như thế nào, bạn cũng sẽ không phản ứng, vì bạn biết rằng những người đó không liên quan gì đến cuộc đời của bạn và không mang lại sự nuôi dưỡng tinh thần nào cho bạn. Đôi khi, bạn có thể trở thành người điếc và người mù, miễn là bạn muốn.

Nhiều người nghĩ rằng thành công phải dựa vào cạnh tranh với người khác. Cạnh tranh về tài nguyên, cơ hội, sự công nhận. Nhưng những người thực sự thành công thường ít bị mắc kẹt trong cuộc đua này. Họ hiểu rõ một điều: đừng nhìn vào người khác, hãy đi theo quy luật tự nhiên. Khi bạn tập trung vào người khác, so sánh, ghen tỵ, lo lắng sẽ xuất hiện, cảm xúc rối loạn, khả năng phán đoán và hành động đều giảm sút, kết quả càng ngày càng trở nên khó khăn hơn. Cách làm hiệu quả thực sự là điều chỉnh trạng thái cho phù hợp. Ngừng phủ nhận bản thân ngay từ đầu, cho phép mình thử sức, cho phép cơ hội

Thay đổi cuộc đời với tư duy hàng đầu:
1. Chỉ lọc chọn chứ không giáo dục.
2. Lòng trắc ẩn cần có giới hạn.
3. Sự khan hiếm quyết định giá trị.
4. Không can thiệp vào nhân quả của người khác.
5. Không thay người khác quyết định.
6. Không ghen tỵ thành công của người khác.
7. Đừng dễ dàng thương hại người khác.
8. Không bị lợi ích ngắn hạn dẫn dắt.
9. Không bao giờ nghi ngờ chính mình.
10. Không bao giờ thử thách nhân tính.
11. Lạnh lùng phù hợp là tự bảo vệ.
12. Trước tiên chăm sóc cảm xúc của chính mình.
13. Không tự cao tự đại, có chừng mực.
14. Không trì hoãn, nghĩ là làm ngay.
15. Thấu hiể

Gặp gỡ giữa người với người là một sự trao đổi khí, loại khí nào sẽ mang lại điều đó. Nếu bạn lâu ngày tiếp xúc với một người u sầu, tự nhiên bạn cũng sẽ không thành thật trong lòng. Nếu bạn lâu ngày ở bên một người keo kiệt, cuộc sống của bạn chắc chắn sẽ ngày càng thu hẹp. Nếu bạn lâu ngày tiếp xúc với người hay thay đổi cảm xúc, tình hình của bạn sẽ bị kéo rối tung. Muốn giàu có, bạn phải tiếp xúc với người có khí chất ổn định.

Khi mối quan hệ mất đi sự bình đẳng, việc giao tiếp xã hội sẽ chuyển từ kết nối thành áp lực. Ám ảnh xã hội thường bị hiểu nhầm là nhút nhát hoặc hướng nội, nhưng theo quan điểm của tâm lý xã hội và phát triển, nó thường bắt nguồn từ lo lắng về vị thế kéo dài: mọi người trong tương tác không phải để giao tiếp, mà là để xác nhận xem mình có đang ở vị trí thấp hay không, và phải trả giá tâm lý cho điều đó. Ngày càng nhiều người trưởng thành, đặc biệt là giới trẻ, ghét giao tiếp xã hội và thích ở một mình, bởi trong trải nghiệm của họ, giao tiếp không phải để xây dựng mối quan hệ bình đẳng, mà là

Chúng ta luôn có một “điều kiện tiên quyết” trước khi đưa ra bất kỳ lời khuyên hay hướng dẫn nào cho con cái. Và điều kiện tiên quyết này thường quyết định hướng đi của những gì chúng ta nói cuối cùng sẽ đi về đâu. Điều kiện tiên quyết thực sự hiệu quả là tôi mặc định rằng đứa trẻ này tích cực, tràn đầy năng lượng và luôn mong muốn tiến bộ. Tất cả các cuộc giao tiếp đều dựa trên niềm tin rằng “nó có thể, nó làm được”. Bởi trong thực tế, làm cha mẹ chắc chắn sẽ có những lần lặp lại. Trong lòng chúng ta tất nhiên mong muốn con ngày càng tốt hơn, nhưng khi cảm xúc dâng trào, mệt mỏi, lo lắng, rất

“淡薄之士必为浓艳者所疑，检饬之人多为放肆者所忌。”这句话揭示了一种人们极易产生的本能心态。我们往往会对那些淡泊名利、超然于世的人心生怀疑：名、利、权势、美色，这些几乎是世人一生所追逐的东西，为什么你可以不要？你是不是虚伪？是不是内心同样渴望，却故作清高？于是，那些沉溺于浓烈欲望的人，便对淡薄之士加以揣测、怀疑，甚至无端指责，所谓“欲加之罪，何患无辞”。
同样地，对于那些自我要求严格、行为谨慎、能够自律的“检饬之人”，那些性情放纵、以自我为中心的“放肆者”也往往心生忌惮。他们会觉得：你为什么要如此节制、如此克己？是不是别有用心？是不是在装模作样？因此也会对这类人产生排斥与敌意。这种心理在我们身边并不少见。人类常常有一种“非我族类，其心必异”的本能反应，不仅认为不同者危险，甚至还会主动贬低、污名化与自己价值取向不同的人。这正是人性的幽暗之处，也是社会运行中常见的现象。
因此，作为一种处世智慧，提醒我们：君子身处其间，不可轻易改变自己的操守，应当坚持自己的节操与行为准则；但同时，也不可过于锋芒毕露。人性如此，社会亦然。若你是淡泊之人、检饬之人，不妨适度收敛光芒，不必刻意刺激那些心胸狭隘、境界不足之人，以免为自己招致不必要的伤害。这正是体悟到的一层深刻而现实的处世道理。

Phương pháp nhận biết người thông minh là nếu một người có thể sống cuộc sống bình tĩnh, trật tự, không có những người xấu hoặc chuyện xấu xung quanh, thì người đó có trí tuệ lớn, rất có giác ngộ, bởi vì anh ta đã lặng lẽ tránh được nhiều rủi ro trong cuộc đời.

Hãy cố ý khiến bản thân cảm thấy nhàm chán. Có ý thức tắt các âm thanh từ bên ngoài. Khi chạy bộ, không nghe podcast. Khi đi tập thể dục, không mang điện thoại. Khi đi làm, không nghe nhạc. Những ý tưởng hay nhất đều sinh ra trong những khoảnh khắc này. Khi bạn bắt đầu có thể chịu đựng được sự nhàm chán, bạn sẽ nhận ra một vài điều. Thứ nhất, bạn sẽ không dễ dàng chán nản cuộc sống như trước. Thứ hai, bạn kiên nhẫn hơn với công việc. Thứ ba, bạn bắt đầu suy nghĩ nghiêm túc về mục tiêu, hướng đi, ý nghĩa. Bạn không còn cảm thấy trống rỗng nữa, mà trở nên tỉnh táo hơn. Sau 7 giờ tối, không xem t

Hãy nói với con của chúng ta rằng, có 3 loại người có thể kết bạn: người nói thật, người có tính cách rộng lượng, người có kiến thức sâu rộng.

Tại sao những việc mà trẻ em ban đầu muốn làm lại ngay lập tức không muốn làm nữa khi bị cha mẹ nhắc nhở? Vì sự nhắc nhở quá mức của cha mẹ về bản chất là không tin tưởng! Họ dùng sự trì hoãn để phản kháng lại cảm giác bị ra lệnh trong lòng. Trong các mối quan hệ, giữa vợ chồng, giữa đồng nghiệp, không ai là ngoại lệ! Đây chính là bản chất con người! 1. Ban đầu là việc mình muốn làm, kết quả lại trở thành làm để đáp ứng yêu cầu của người khác, tự do ý chí bị cản trở. 2. Cảm giác bị nhắc nhở rất không dễ chịu, giống như người nhắc nhở đang trách móc bản thân chưa chuẩn bị tốt từ trước. 3. Người

Những “trí tuệ của tổ tiên” được truyền lại qua nhiều thế hệ ở Trung Quốc không phải là chân lý cuộc đời, mà là một phần mềm kiểm soát xã hội cực kỳ tinh vi. Chức năng cốt lõi của nó không phải là khai sáng trí tuệ, mà là duy trì sự ổn định, thuần hóa cá tính, chuyển hướng mâu thuẫn. Ăn chịu đựng khổ cực mới thành người đứng trên người khác. Vậy mã kiểm soát của nó là gì? Là sự sùng bái khổ nạn và cố định cấp bậc, điểm mấu chốt về logic nằm ở đâu? Là quy kết sai lầm và thiên kiến về người sống sót. Từ góc độ logic học, nó đã tráo đổi khổ nạn, tức là sản phẩm phụ của thành công, thành điều kiện

Tại sao nhiều nhóm, khi có người đăng một tin tức liên quan đến lập trường, nhóm đông người thường bắt đầu tranh cãi, tranh luận về các lập trường khác nhau. Nhưng đăng hình khỏa thân thì ít khi xảy ra tranh cãi. Có người giải thích một lần bằng từ gọi là “đoàn kết khiêu dâm”. Nghĩa là nếu trong một nhóm không ai đăng hình khỏa thân, thì mối quan hệ trong nhóm đó sẽ rất xa cách và không hòa hợp. Ngay cả trong các nhóm học thuật của các nhà nghiên cứu đại học đông đảo của họ, cũng phải có hình khỏa thân để mọi người có thể hòa hợp và thân thiết hơn. Vì vậy, một tổ chức hoặc một nhóm, phải có sự

Hãy nhớ rằng, khi người lớn làm tổn thương nhau, thì đã là tổn thương rồi, không phải chỉ một lời xin lỗi hay một bữa ăn là có thể hòa giải như ban đầu. Thói trả đũa là bản tính của con người, nếu họ không trả đũa, thì là vì họ đang quan sát sức mạnh của bạn, cũng như đang chờ đợi cơ hội thích hợp.

Đừng bao giờ trở thành một người cha mẹ kiểm soát, mọi việc đều phải nghe theo. Bạn cần biết rằng, những người cha mẹ kiểm soát thường hình thành trong con cái hai thói quen sau: hoặc là chúng rất nhút nhát, từ nhỏ đã quen bị kiểm soát, bản chất nội tâm của chúng đã hoàn toàn mất đi sự tự tin đó. Hoặc là chúng trở nên kiểm soát hơn cả bạn. Nhưng khi một người có khả năng kiểm soát mạnh mẽ như vậy, họ sẽ khó mà hạnh phúc suốt đời. Thực ra, thế giới này bạn có thể kiểm soát rất ít thứ.

Những khoản tiết kiệm cá nhân vững chắc nhất, các mối quan hệ vững chắc nhất là năng lực cá nhân, lá bài mạnh nhất là sức khỏe thể chất.

Tại sao có những người rõ ràng biết bạn không muốn nghe nhưng vẫn nhất định phải nói? Bởi vì không phải tất cả những lời nói được thốt ra đều là giao tiếp. Khi một người kiên trì nói những điều bạn không muốn nghe, đó đã không còn là trao đổi nữa mà là vượt giới hạn. Nhiều người đã gặp phải tình huống này: bạn đã rõ ràng thể hiện không muốn nghe, nhưng đối phương vẫn cứ nói, thậm chí còn thêm một câu trước đó, “Có câu này có thể bạn không muốn nghe, nhưng tôi vẫn muốn nói.” Bạn có nhận ra không, câu này bản thân nó đã không phải là đang xin ý kiến của bạn? Ý nghĩa thực sự của nó là: Tôi biết b

Những đứa trẻ có thể nói chuyện về tiền bạc với cha mẹ sẽ có ba lợi thế trong tương lai: Thứ nhất, chúng ít bị tiêu dùng chủ nghĩa cướp đoạt. Thứ hai, chúng hiểu rõ hơn mối quan hệ giữa nỗ lực và phần thưởng. Thứ ba, chúng có thể xây dựng cảm giác ranh giới và trách nhiệm sớm hơn. Những đứa trẻ này không trở nên thực dụng, ngược lại, chúng sẽ trở nên điềm tĩnh hơn, sáng suốt hơn.

Tại sao phải nổi giận thì trẻ mới nghe lời? Bởi vì chúng ta đang thực hiện cuộc chơi cảm xúc với trẻ chứ không phải quản lý theo quy tắc. Logic của cuộc chơi cảm xúc là: tôi nổi giận, nên bạn nghe lời, về bản chất là trẻ sợ bạn; còn logic của quản lý quy tắc là: bạn không tuân thủ quy tắc, sẽ phải chịu hậu quả, đây là hai hệ thống hoàn toàn khác nhau. Vì vậy bạn sẽ nhận ra, càng nổi giận thì trẻ càng nghe lời, thực ra là trẻ đang liên tục thử giới hạn của bạn. Thực ra, không nổi giận cũng có thể kiểm soát trẻ, điều kiện tiên quyết là phải hiểu rõ: nghiêm khắc không đồng nghĩa với nghiêm trọng.