為什麼光靠嘴說“帶帶”沒有人會理你，而作為知名人物即使獨來獨往也能有很多資源？

在這闡述下社交本質和思考
社交本質分為兩種：共情社交和功利社交
一（共情社交）
因感情聯絡而不是利益交換,大多數人小時候都是共情社交，隨著一個人的年齡，階層，地位，能力的提升，他的共情社交會越來越少
這就是為什麼越長大越孤單，當一個人心智未成熟獨立時或者生活不如意時，他需要從朋友那獲得情感的支持
二（功利社交）
未了達成某一目的或者獲得利益而產生的社交行為，這種功利性社交在小時候就已經產生了，大家傾向和零食玩具多的小孩做朋友，都喜歡和不欺負我們的小朋友玩
隨著一個的人心智完善和社會地位提升，他會越來越注重社交的效益性，當一個人心智成熟到一定程度後，他對共情社交的需要幾乎下降為零
當我們能分清楚兩種社交的時候，很多問題都能夠解決，因為很多問題都是因為人們對社交認知不清晰而產生
最常見的比如：一些人認為（共情社交）的朋友為他做（功利社交）的朋友的事情是理所當然的
比如：
你是翻譯，朋友讓你翻譯論文之後連謝謝都沒有
你是攝影師，為朋友免費拍照和後期之後，他認為只是按幾下快門的事情
這是典型分不清社交邊界的表現，更嚴重的是我國的傳統文化一向將功利社交和人情社交混為一談
‘’朋友就是要互相幫助，朋友就是要互相麻煩‘’ 這是從小灌輸給我們的觀念，當你的‘’共情朋友‘’向你提出‘’功利需求‘’時，你拒絕了還會背負‘’不夠朋友‘’的惡名
在中國經營人脈的方式是拉關係成為朋友，然後在提出功利性需要，正在因為（中國式邊界不清的社交）模式才使得很多人沉迷 人脈管理，為人處事，等雞湯，造成所謂：酒桌文化，人情社會。
我們需要意識到：對於共情朋友你可以提出共情類需要，陪你聊天安慰你等等，但是社交到（功利性）交際時，應該按照（功利方式）去和對方交流
比如朋友借你錢，你應該心懷感激且打欠條
當你的共情朋友向你提出超越邊界的需要你完成有百分之一百拒絕的權力，決定是否幫助他的選擇權在你手上，你不用為他的不幸和問題負責，你也不需要在拒絕朋友的請求時心懷愧疚，因為對面沒有任何權力因為你不幫他而指責你
當你了解社交本質，你還需要學會—對事不對人
絕大多數人在與人相處都不自覺習慣了做價值判斷和動機揣測，同時容易在情緒波動時嚴重影響理性和思維邏輯，當和別人的意見不一時，從‘’討論''變成維護自己的觀點‘’
我們應該停止對別人人格或者價值的評斷，而僅僅闡述事實
比如：
小李你這次工作做得不好而不是小李你真沒用
小周你剛剛把零食吃完了而不是小周你是餓死鬼
小王你請的麻辣燙不好吃而不是小王真是個窮逼
當一個人與你溝通總對你做價值判斷或者借著一個事情攻擊你，否定你，這不是意味你不好，而是對你評判的人被沖昏了頭腦
同理：不能因為賣國賊捐了些錢而認為他應當被人銘記
也不能因為全劇做好事的超人沒有拯救自己的叔叔而認為他是壞人
衡量一個人能否做你朋友的標準從來不是你們認識了多久，真正的朋友是有一定門檻的，符合你的要求
當你和一些朋友相處很累/ 你不想和某人繼續交往但礙於面子，我給你的意見是直接終結，這時候很多人擔心自己被群體排斥或者沒人幫忙
所以接下來的建議至關重要，也算是我的核心目的：你要不斷提升自己
是花自然香，當你有價值之後即使你獨來獨往也會有大量的資源尋找你，希望這篇文章能幫助到你